:-)

- Кто рано встает, тот всех достает!



- Не молчите на меня!



- Спи быстрей, подушка нужна.



- Какая муза тебя укусила?



В той пещере на цепях

Гроб качается из злата

В том гробу твоя зарплата!



- Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.



- Стадо баранок.



- Тоска - неясно сформулированная цель



- Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.



- Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.



- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?



- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...



- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.



- Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...



- Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда

опять > > попадет в беду.



- Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".



- Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь.



- Любовь > > - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты

это слушаешь.



- Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.



- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам

нужно идти.



- Кто рано встает, тот всех достает!



- Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.



- Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была

нужна.



- Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все

девается.



- Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают

самые одаренные



- Hа интересной работе и сны интересные видишь.



- Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.



- Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.



- Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.



- Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.



- Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их

дает.



- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово

"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".



- Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!



- Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят

"розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на

"розыгрыш"?!



- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!



- Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...



- ...получил зарплату, несовместимую с жизнью.



- Чем думали, то и получилось.



- "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"



- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.



- Ведь можем, когда не надо!



- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она

заканчивается... (из высказываний шефа)



- Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых

никто не домогается.



- Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты

отрицательный!



- Осень этим летом удалась на славу...



- У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

---

Служба 911. Спасение девочки

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми,

чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в

случае опасности.



Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам

подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.



Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем

несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.



Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом,

когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном,

ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел

дальше.



Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой

смотрели на нее с самого утра.



Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд.

Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на

железнодорожное полотно.



Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я

хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не

спал всю ночь.



Ведущий: Я понял, что я ошися, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень

опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут

упасть и повредить железнодорожное полотно.



Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом,

взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.



Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные

сантиметры.



Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.



Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.



Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.



Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь

спасателей, начать спасать девочку.



Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а

я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут

я почему-то потерял равновесие и упал с моста.



Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком

. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула

его на себя и в сторону.



Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и

повис на них.



Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.



Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что

он сумасшедший. Я стала звать на помощь.



Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на

кожуре банана, который я ел, и упал с моста.



Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного

полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если

все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но

пива нигде не было.



Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из

вертолета с заглохшим двигателем.



Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз

, прямо на рельсы!



Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на

мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие

хотят меня убить, и побежала.



Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком

состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить

муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.



Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с

вертолетом.



Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.



Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она

спасена.



Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей

помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот

день в Америке нигде не было пива.

---

Малая нужда помогла выбраться из-под лавины





Гениальный способ спасения из снежной ловушки придумал житель Словакии, который попал на машине под обвал. Выпив 60 бутылок пива, очень кстати оказавшиеся при нем, он растопил снег, опорожнив на него свой мочевой пузырь, и таким образом проложил себе дорогу к свободе.

Команда спасателей нашла Ричарда Крала через четыре дня, после того как его Ауди оказалась похоронена под снегом в горах Татра. Мужчина, которого уже не надеялись застать живым, был цел и невредим, но абсолютно пьян.



Позже Ричард рассказал, что после того, как лавина накрыла его машину, он открыл окно и попытался разгрести снег руками. Но вскоре понял, что снег заполнит машину прежде, чем ему удастся выбраться.



К счастью, в машине оказались 60 поллитровых бутылок пива, которые он прихватил с собой в отпуск. Решив выпить с горя, Ричард открыл одну бутылочку и стал думать, что делать дальше. Когда бутылка была пуста, он почувствовал естественное желание освободиться от переполнявшей мочевой пузырь жидкости. Недолго думая, он расстегнул штаны и справил нужду в окно. И тут его осенила гениальная идея. Он начал заливать в себя пиво бутылку за бутылкой, а потом писать на снег.



«Я сгребал снег над собой и утрамбовывал его ниже уровня окна, а затем просто писал на него, чтобы растопить. Это было очень тяжело, и теперь у меня жутко болят почки и печень. Но я счастлив, что пиво оказалось так кстати и помогло мне выбраться из ловушки», - говорит Ричард.



Стоит отметить, что таких обильных снегопадов Европа не видела с 1941 года. В некоторых местах за одни сутки выпало более 3 метров снега.



по материалам Ananova

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news...32122_bod.shtml

---

LOL!!!!!!!!!!!!

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, лечит... тянет... Все в

офигевшие...

- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...

затягивается, лечит,

выдыхает...

- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается...

- Эта рыба обитает на

са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка...

- но иногда она выходит на берег, и

начинает пилить деревья...

...затягивается, выдыхает... задумчиво:

- Пиздец... Ебанутая рыба...

---

http://fcmx.net/vec/v.php?i=002237

---

d

прислали

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился

говорить, сразу начал выдавать такие перлы...Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама

повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не

объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик

и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не

заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:

-Пиз%а, ты чё сделала?

Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.

---

http://www.bozzetto.com/Flash/Life.htm

---

новогодняя акция от "Готти" : "Каждый входящий в наш е-магазин получает по е-баллу"

---

http://fcmx.net/vec/v.php?i=001787

---

Обращение Жириновского к Билли ГеЙтсу.

Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision.

Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, блядь.

Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации.

Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна.

Были уже у вас мудаки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов.

И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку.

Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет!

Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто.

У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь.

Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь.

И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают.

Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска.

Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства.

Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь?

Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь!

Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь.

И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн!

Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса.

Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться.

А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать.

Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции.

И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение.

Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь.

Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски.

Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?

---

Вот утром вы придёте в офис,

Приход запишете в журнал,

Бездумно в монитор уткнётесь,

И для страны ваш день пропал.

Вы будете в душевном мраке

Со скукой заняты борьбой,

Перекладёте лист бумаги

Из одного угла в другой.

Затем лизнёте шефу ж@пу

Чтоб показать, что вы не ноль,

И вновь приступите к работе

На сраках натирать мозоль.

И так живёте вы безвкусно

Из года в год, день ото дня

В желудках пОлно, в душах пусто,

Не жизнь, а полная х@йня.

Зачем, вообще, вы в этом мире?

Где результат работы, нах?

Чего достигли, что свершили?

Что, кроме дырки на штанах?

Что кроме вдавленного стула,

И сального в локтях пятна?

Кому нужны такие судьбы?

Кому сдались вы? Нахрена?

Хоть раз на дело вы сподобьтесь,

За труд возьмитесь вы всерьёз,

Бросайте свой замшелый офис.

Бросайте нах@й.

И в колхоз!

Оденьте ватник, в руки вилы,

И с песней на простор страны,

В колхозах нет теперь рабсилы,

Вот где вы родине нужны!

Войдите в хлев, взмахнув грабаркой,

Черпните тёплого говна,

Вдохните дух навоза паркий

И жизнь почувствуйте сполна.

Об обнавоженное вымя,

Тернув небритою щекой,

Впитайте прелести земные,

Рекордный выдайте надой.

Вы крутобёдрую доярку

За это сможете иметь,

Пусть не накрашенную ярко,

Зато не офисную сельдь.

Доярку трахнув в сеновале

И затабачив натощак,

Вы б с удивлением узнали

Всю прелесть водки и борща.

Вдохнув навозный запах стада,

Вы взмыли бы как сокол ввысь,

И стал бы офис вам не надо

Вот настоящая где жизнь!

В стране от офисов все беды

Сидеть на сраке всякий спец,

***

Да вы поймите, ДАРМОЕДЫ -

РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!

---

LOL

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский

противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан

мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.

Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял

стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.

Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "ЕБАТЬ

ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720".



Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.

---

о, зверь какой!

../)/) (\.../) (\(\

(':'=) (=':'=) (=':')

("("..)(".-.("(..("("

---

впечатляет...



http://www.connected.ru/wc/

---

"...хотя то, чего не существует на свете, людям легкомысленным в чем-то даже легче и проще выражать словами, чем существующее, для благочестивого и добросовестного историка дело обстоит прямо противоположным образом: нет ничего, что меньше поддавалось бы слову и одновременно больше нуждалось бы в том, чтобы людям открывали на это глаза, чем кое-какие вещи, существование которых нельзя ни доказать, ни счесть вероятным, но которые именно благодаря тому, что благочестивые и добросовестные люди относятся к ним как к чему-то действительно существующему, чуть-чуть приближаются к возможности существовать и рождаться."

---

О, как.......

Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.



Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.



http://www.new-ethnic.ru/quiz.htm

---

Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе.

Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.

Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели

ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами.

Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.



Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.

Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени бдят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное?

Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.



Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш

друг, Миша.

Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть

времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю

деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.



Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.

Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.

Дед Мороз.



Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?

Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.

---

Грузынская Народная БАСНА



Вароне, шьто жила в горах,

шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,

варона сэл паесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял,

варона "Хванчкари" бутилку взяль

Тут мимо на работу щёль лисица,

глаза - стэкло, хател апахмелицца.

И запах шяшлика услищав носом,

к варона падбежял с таким вапросом:

- О джюраджёл, какой харощий ты,

чо кушаещь - шяшлык или манты?

- Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона,

- Вон пащщёл!!!

Но наш лиса не унимался,

беседу прадлевать старался,

На все три зуба улибался,

ложился, снова паднимался,

Маргал стеклянным хххитрим глазом,

пищаль и ловко двигаль тазом.

При этом говориль вароне:

- Какие бедра у тэбя красивый,

Как харащо на них сидят лосины,

Какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивеэ, чем все, Кацо!

Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!

А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!

Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!

Да ти фантастишь, джюраджёл!!!

Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь!

И у варона от такова камплимента

поднялся дух маральний в 22 працента!

Он танцеват ни мог от самого рождэнья -

праблема бил с каардинация движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса!

Варона стал на стул, сказал:

- Асса!!!

И начал двигать всеми свой частями тела,

пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...

И вдруг варона лапам оступился -

сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!

Шяшлик на зэмлю павалился

и полбутилки "Хванчкара".

Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!!

Все падабраль и биль такой,

сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!



МАРАЛ:

1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах -

все забирай и микайся в горах!!!

2. И будь ти лучший танцовщик аула -

чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула

---

Брак заменяет все - выбирайте, - либо "все", либо брак.

---

ЦИТАТА...

А уже дома - привычное ощущение, что всего этого не было или было не с нами. Так всегда. А значит мы снова будем к этому возвращаться.. Возвращаться, чтобы просто улыбаться солнцу, ветру и тем хорошим людям, встретить которых можно только в горах.