Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

---

Люблю китайские байки, за чистоту и прямоту

У Пьюаня были очень тесные ботинки. Пьюань очень мучился, он не мог выкинуть ботинки, так как был очень беден. Пьюань хотел даже повеситься, но Учитель Япутра пришел, сломал Пьюаню обе ноги и отнял ботинки. Учитель был невысок ростом, и ботинки пришлись ему в самую пору. Пьюань же отлежал полгода в больнице и, выйдя, пришел к учителю и поклонился в знак благодарности, что то спас ему жизнь, избавив от ботинок. Учитель же послал его нахуй с гневной бранью, ибо забыл уже о Пьюане и его ботинках. Нет в мире совершенства, и даже Учитель порой ведет себя как полная сука.

---

Scorpion (16:25) :

Всех женщин сразу в жены нам не взять.

Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,

Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.

Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная - позор родному дому.

Вот и приходится нам, как тут ни крути,

Смотреть лишь на размер ее груди.

---

"Защита кандидатской одного очень умного человека . Выдаёт он фразу. " Уважаемая комиссия, уважаемый председатель комиссии, уважаемая аудитория. Вашему вниманию представляется работа <ФИО ВЫРЕЗАНО> по теме: "теорема алкаши в ебанаховом пространстве". Комиссия о*у*вает, лезет в бумаги, читает - "теорема А. Л. Коши в E - Банаховом пространстве"

---

Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.

Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало

добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.

---

Жесть какая то...



В Эстонии есть такой "Институт экспериментальной биологии".

У него естьсайт: http://www.ebi.ee

А также - на сайте указан официальный е-мэйл: [email protected]

Можно очень впечатляюще представить, как они

с этим адресом живут и работают с русскими партнерами...

Особенно диктуя его по телефону: "Еби, собака, еби ее".

---

Жестко, но правда жизни... жаль ребят, недавно погибших на Эле :-(

Как погибнуть на Эльбрусе - краткое пособие для тех, кто не

боится и жаждет получить 'инструкцию по выживанию в

экстремальных условиях'



Все совпадения случайны



Действующие лица: Он - собирательный образ бывавшего

неоднократно на Эльбрусе;



Они - собирательный образ Эльбрусских новичков.



Действие первое. За много сот километров от горы, за 3-8

месяцев до того, как:



Они: -Хотим ли мы? Еще как!!! А это реально???



Он: Эльбрус на самом-то деле ничего из себя не

представляет. Фигня - гора. По альпинистским меркам

оценивается 2А. И то - только за высоту! Туда и инвалиды

поднимались и машины затаскивали. И подростки детдомовские

были.



Я там бывал неоднократно. Знаю его как свои пять пальцев. Конечно, нужна хорошая снаряга, ледоруб, кошки и прочее. Это - не проблема. Ну и физо надо бы заняться. Так как, идем?



Они: Конечно! Начинаем готовиться уже завтра. А что такое

кошки??? Он: Только не проговоритесь кому не следует. Иначе

нам никто не разрешит. Официально у нас - простой поход в

том районе.



Действие второе. Поезд.



Он: А харчей у нас сколько? Значит, вначале мы пойдем так. Потом отсюда сюда:.



Они: А когда на Эльбрус???



Он: Вначале надо как говорят, акклиматизироваться. А то я помню однажды на третий день еле зашел:Кстати, какой у нас запас на непогоду - 2 дня? На большее с работы не отпустили.



Действие третье. 'Бочки'(Приют, хижина) в районе 4000м. Он:

Я же говорил, что рано или поздно непогода должна

закончиться. Вот и окно в погоде! Идти можно - и не в такую

погоду ходил! Это наш шанс - как раз впритык к поезду

выходит. Так что выход в 3-00:



Они: Ну, наконец-то! Надоело уже на этом приюте торчать!!! Облака, правда, какие-то странные. В школе говорили, что такие, кажется, цирусами называются?



Он: облака, как облака. Окно в погоде есть, так что

упускать шанс нельзя. Выходим налегке, иначе с грузом точно

не дойдем



Действие четвертое. Около 4700-4800 м, 10-12.00



Он: Так, мужики! Отдохнули и идем дальше. Я же говорил - погода наладится. Тут всегда так, то дует, то нет. Темп не рвать, идем ритмично! Собрались!

Они: Да, ничего так! А высота уже приличная, а идется - ничего. Думали, будет хуже. Если б еще не ветер:Но ничего, жить можно. Вон сколько народу на горе - значит нормально все.



Действие пятое. Седловина, 5300 м, 16-17.00. Он: Да что ж

они так плетутся!!! Раза в полтора дольше, чем

планировал:Конечно, акклиматизация слабая. Выше Приюта не

успел их сводить:А все из-за непогоды, так и не дала

нормально провести. И ветер- то сейчас не детский, да и

видимость паршивая. Но если отступим - шанса сделать гору

не будет. Блин, и осталось-то всего ничего - 300 м по

вертикали! Вот и еще одна группа поднимается. И там еще

народ просматривается. Значит, не одни. Надо добить!.



Они: Никогда не думали, что может быть так тяжело идти!!! Саня вообще на этой косой полке 'стал на якорь' . Хорошо, что нормальный парень оказался. Понял, что одного его нельзя оставить и всем тогда спускаться придется. Был бы гид - может и пошли бы вниз. А так:я ж всех друзей подставляю. Фу, отсиделись - и после вроде снова можно идти. А кто говорил, что будет легко! Как-никак - высшая точка Европы:Уже совсем близко вершина, говорят!

Он: Значит так, парни: единственный шанс у нас сделать гору - сейчас. Всего 300 м по высоте осталось. Погода продолжает портиться - на завтра откладывать нельзя. Завтра мы спускаемся, а на послезавтра - поезд. Поэтому -идем сейчас на гору. И после ночуем здесь. Зароемся в снег. Обычное дело. Кстати, тут нас уже может подождать Саня, если не может идти дальше? Саня, ты как, идешь? Смотри: расклад такой: если смог подняться - значит вниз всегда сил хватает спуститься.

Они: Переглядываются. Наверное. А вот и соседние группы идут. Тогда мы - тоже. Столько ждали этого:О и Саня идет тоже. Молодец!



Действие шестое. Вершина. 19-20.00



Он: Мы сделали это! Даже в таких условиях. Что-то я не припомню даже такой погоды здесь. Что ж они так тащились!!! Раза в два дольше, чем думалось. Больше стояли, чем шли. Теперь бы поскорее обратно на седло, пока не совсем стемнело. Еще бы ветер поутих:.Надо приспуститься от ветра пониже. Может на север?

Они: (пытаясь отдышаться). Ничего не видно. Это вершина? Наконец-то не надо идти вверх:. А плато вершины добило окончательно. И холод- то какой собачий! А что мы дальше будем делать??? Сил уже почти нет.



Действие седьмое. Седловина. 23.00.



Он: Пока светло было шли еще кое-как. А в темени :больше стояли. Вообще не ясно куда идти. Вот это да!!! Такой погоды я еще не видал! Неужели:Нет, надо пытаться сделать убежище! Кругом сплошной фирн, как камень, черт! Черт!!! Где же тут пещера? Что делать??? Идти вниз - безумие. Веревки -нет, я сам сказал - не брать. Да и Санек совсем неходячий. Его не бросишь. Продержаться надо до утра! Не спать, ребята, не спать!!! Мы еще покувыркаемся:Пробуем окопаться! Вот интересно, сколько раз ночевали в пещерах, из тех, кто советует???

Они: Как тут можно ночевать!??? Палатка тут не поможет. Да ее и нет. Как же мы высоко и далеко от людей! Еды нет, да и не хочется. Вот пить бы: Попробуем ждать. Сил уже нет никаких! А эти решили спускаться. Может и нам надо??? Никогда еще не было так страшно. Хорошо, что не одни хоть здесь:



Действие восьмое. Седловина. 5.00 следующего дня. Они:

Умирать не страшно. Даже приятно. Это как засыпаешь. Всю

ночь не спали - такая мука! А теперь и мороз не

чувствуется. Смотри: на Саньке уже наросла ледовая шуба у

рта. А сейчас и моя очередь: Как там наши родители будут?

жена? братья и сестры? Простите нас. Так вышло. Гора нас не

отпустила. Он: Почему? Почему так вышло??? Почему я не

отступил раньше, идиот??? Впрочем, теперь уже все равно.

Все равно: Как глупо: Но может кто-то там задумается и

поймет, что Эльбрус НАДО УВАЖАТЬ! Да и все любые горы -

тоже. НЕУЖЕЛИ МЫ СНОВА ПОГИБЛИ ЗРЯ?

---

From : Ola-la



К Федеральному собранью

Президент писал посланье

Сам писал, читал публично

Кто о чем, а он - о

личном.



-Буду краток: снова кризис.

Нам б рождаемость повысить.

Я один на всю Россию

Если

честно, не осилю.



Надо всем тренироваться,

Посмотрите на китайцев

Там уже какие темпы!...

Ну

а мы, что, импотенты?



Депутаты покраснели,

Засмущались, загудели:

-Что вы, мы ж не

возражаем…

Мы же правда, мы ж рожаем.



-Чтобы выполнить заданье

Будет соцсоревнованье

Мы за

каждое рожденье

Сделаем вознагражденье



Тысяч 250 -

все рожать и захотят!



-Но тогда ведь

расплодятся

алкаши и тунеядцы?

- Ну и что, зато опять

Гордо скажем мы: нас рать!



Будут садики

и школы,

И роддомов миллионы,

И доступное жилье

Обеспечим, ё-мое!



…От таких вот

обещаний

Тихо женщины смущались

-Мы готовы, раз причины…

Только бы смогли мужчины…



Те

подумали маленько

Про рождаемость, про деньги

И решили, благ во имя

«если встанет, то поднимем!»

---

Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.

- Лиса, где рыбу взяла?

- Наловила

- А как ты сумела?

- Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.

Отличная идея - подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.

---

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:



- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.



Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.

Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

Америка в трансе.

---

Падонки после смерти становятся ПРЕВЕДениями...

---

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,

и выбритой в разных местах

мечтает нажраться и сексом заняться,

терзает неведомый страх...

Что,коль они в мае, от страсти сгорая,

В лесу остановят мопед,

В пылу наслаждения от совокупления

Найдет их веселый МЕДВЕД...

И к парню-падонку, который девчонку

терзает, как иву пила

шагнет косолапо, похлопает лапой

и спросит : "ПРЕВЕД! КАГДИЛА?"

---

придумал тест на "альпинистичность"

:-)

какие ассоциации вызывает у тебя слово "шестерка" ?



уже было 4 варианта

- маршрут,

- пруссик,

- машина и

- человек, у которого место на параше!

во!

---

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»…

По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:

- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

---

Брат прислал мысль...

осознать бы...



Не видал горя - полюби другого

Ищешь радость - полюби себя...

---

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:

- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится! Диски по комнате летают,

сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!

- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

---

Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.

---

Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь. Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.



Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. «А ведь она еще молоденькая совсем», - подумал он. – «Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью».

- Вы что-то хотели, Александр Иванович? – решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась.





Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:

- Да, Мариночка. Хотел.

- Чем могу помочь?

- Я хочу с вами пое..ться.

- Простите?

- Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.

- Вы шутите?

- Нет.

Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков. Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.

- Но….Я так не могу…

- Как так, Мариночка?

- Я….вас даже не знаю…



- А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто – я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина?

- Но…это…как-то…

- Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс?

- Да нет…Нравится…

- Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить оргазм?

- Нет… Но это неправильно как-то…

- Что здесь неправильного? Вот когда мужики е//ться – это неправильно. Когда животных е//т – это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина – это абсолютно правильно. По-моему так…

- Я… не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки.

- Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей е..б.е? Ты любишь секс, а заниматься им – это тебе неправильно! Противоречие.

- Но… Если я люблю э-ээ… это… то это не значит, что я должна это делать со всеми…

- А что, тебе все предлагают?

- Нет.

- Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.

- Александр Иванович… Я не могу так….

- Да как так, Марина?

- Так сразу…

- А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?

- Ну…Наверное…

- Так давай мы это сделаем потом. А сегодня пое..мся.

- Нет, так нельзя… Это неправильно…

- Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь – ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то?

- Это…будет похоже…как будто вы… мне платите…

- Так. И ты будешь чувствовать себя ш..хой?

- Ну…да…

- А значит, если все наоборот, то ты не ш..ха?

- Э-ээ… Это называется ухаживание… - Марина совсем смутилась и покраснела. У нее начала болеть голова.

- А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты ш..ха все равно, как не крути. Но я не называю тебя ш..хой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? Пое..мся и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.

- Но это неправи…Извините…Я не могу так, Александр Иванович….

- Да как так-то?!

- Вот так сразу…

- Я вам не нравлюсь?

- Да нет…Нравитесь…

- Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?

- Наверное…

- Так да или нет?

- Да…

- Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной?

- Я не знаю… Это другое…

- Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна?

- Ну да…

- Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь.

- Я не знаю…

- Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого. Чего вы боитесь?

- Я…Мне надо позвонить…Предупредить, что не приду…

- Так вы согласны?

- Да…

Александр Иванович встал и посмотрел на часы.

- 34 минуты. Мда… Спасибо, Марина. Вы свободны.

---

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.

Спрашивает:

- Девушка, а как вас зовут?

- Кармен.

- О, какое имя! А кто вас так назвал?

- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.

А как вас зовут?

Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:

- Бирфак...



я пацтулом....



Мужик лежит на верхней полке в купе.

Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку

огурчиков.

Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно

смотрит.

Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан.

Мужик удивленно:

- Девушка тебя как звать-то.

- Да хрен ли меня звать, щас допью - и сама к тебе приползу.

---

______@___@__________@__@____

____@______@_______@______@___

___@_________@___@_________@__

___@___________@____________@__

____@______ С Днем __________@___

_____@____ Попадалова ______@____

______ @____ на бабло,_____@______

________ @__ ПАЦАНЫ __@________

___________@________@__________

_____________@____@____________

________________@______________